کد خبر : 90234
/ 08:35

بیا حرف بزنیم

سکوت مردان در خانه بنیاد خانواده را با آسیب‌های زیادی مواجه می‌کند

بیا حرف بزنیم

شهرآرا آنلاین - معصومه متین‌نژاد | «بگو و بخندت با دوستاته، صم‌و‌بکمی‌ت مال ما»، «زیرلفظی می‌خوای جوابم رو بدی؟»، «شده یه وقت ما تو رو ببینیم، مثل برج زهرمار نباشی!» و «خُب، یه چیزی بگو بدونم با یه کرولال ازدواج نکردم!»؛ برخی از آ‌قایان یا دقیق‌تر بگویم بیشتر آقایان، این نوع جملات را از زبان همسرا‌نشان شنیده‌اند یا می‌شنوند.این رویه‌ای است که بیشتر مردها آن را در طول زندگی مشترک در پیش ‌می‌گیرند؛ برای خاتمه‌دادن به یک جروبحث، برقراری سکوت در خانه، حفظ ابهت مردانه، تمایل‌نداشتن به شنیدن درخواست‌ها و نیازهای اعضای خانواده‌ یا به‌قول زنده‌یاد خسرو شکیبایی در نقش ماندگار رضا صباحی در سریال خانه سبز «برای پناه‌بردن به غار تنهایی خودشان»؛ موضوعی که باعث می‌شود گاهی زن‌ها به سرحد جنون برسند.به‌همین‌دلیل امروز تصمیم گرفتیم کمی بی‌پرده با این دسته از مردها صحبت کنیم و به‌کمک زهره معینی، کارشناس‌ارشد روان‌شناسی و مشاور خانواده، و آسیب‌هایی بگوییم که این سکوت برای خانواده‌ها به‌همراه می‌آورد؛ به‌ویژه وقتی عامدانه هم باشد. به‌هیچ‌وجه قصد سرزنش یا نصیحت‌کردنتان را نداریم. فقط می‌خواهیم کمی شفاف‌تر به موضوع نگاه کنیم و درصورت امکان برای آن راهکاری بیابیم. 

 

چرا و از چه حرف بزنیم؟

اگر شما به‌عنوان یک مرد نتوانید به نیازی‌های کلامی و احساسی همسرتان پاسخ بدهید، به‌طورحتم با فرزندانتان هم نخواهید توانست رابطه درستی برقرار کنید. بنابراین بهتر است که تمام هم‌و‌غمتان را روی این موضوع بگذارید. اینکه چرا باید حرف بزنید بیشتر از اینکه از چه حرف بزنید، اهمیت دارد. برای اینکه تا شما نتوانید از احساسات، سلیقه و ذائقه خودتان با همسرتان حرف بزنید، شنیدن صحبت‌های او هم جز پرحرفی و حرف‌های خسته‌کننده، چیز دیگری برای شما تعبیر نخواهد شد.

مردها به‌لحاظ زیست تکاملی در حرف‌زدن بسیار متفاوت با زن‌ها هستند؛ به‌طورمثال زن‌ها بیشتر از مردها تمایل به گفت‌وگو دارند یا به جزئیات توجه بیشتری می‌کنند. باید دانست که این تفاوت‌ها دلیلی برای اینکه زن‌ها همیشه شروع‌کننده یک گفت‌وگو یا گرداننده آن باشند، نیست و کسی هم از شما آقایان انتظار ندارد که درست مانند همسرتان در یک گفت‌وگو ریز و جزئی‌نگر ظاهر شوید؛ بلکه باید خودتان را مسئول رابطه‌ای بدانید که با همسرتان دارید و برای حفظ آن تلاش کنید.

متأسفانه کم نیستند مردهایی که وقتی گله همسرانشان را از کم‌حرفی خودشان می‌شنوند، با یک جمله «می‌خوای از چی حرف بزنم؟» یا «حرفی برای گفتن ندارم»، گارد دفاعی به خودشان می‌گیرند و موضوع را شروع‌نشده در نطفه خفه می‌کنند. اگر جزو این دسته از مردها هستید باید بدانید که هدف از برقراری این گفت‌وگوها تولید یک مقاله علمی نیست که شما را دچار چالش کند. پس خیلی ساده از اتفاقات آن روز، بچه‌ها، خاطرات گذشته یا برنامه‌ای برای آینده حرف بزنید.

به‌یاد داشته باشید که هدف از گفت‌وگو بین شما و همسرتان، برقراری رابطه‌ای گرم و صمیمی و احساس نزدیکی‌ بیشتر در زندگی مشترک است، درست مانند دوران نامزدی‌تان؛ بنابراین اگر قرار باشد هرکسی در سکوت دنیای خودش سیر کند، زندگی از حالت مشترکش خارج و به یک هم‌جواری مسالمت‌آمیز تبدیل خواهد شد که تحمل آن برای دوطرف فقط برای مدت کوتاهی امکان‌پذیر خواهد بود؛ چیزی که ما از آن به‌عنوان طلاق عاطفی در زندگی زوجین یاد می‌کنیم. 

 

چطور حرف بزنیم؟

برای کسی که تا پیش از این تمایلی به گفت‌وگو نداشته یا دلیلی بر این موضوع در خودش احساس نمی‌کرده است، شروع باب گفت‌وگو بسیار سخت خواهد بود، درست مانند انجام هرکار دیگری که در آن سررشته نداریم. پس نگران نباشید. به شما خواهیم گفت که چطور قدم‌به‌قدم پیش بروید تا به در بسته نخورید. درضمن طی این مراحل برای داشتن یک گفت‌وگوی سازنده با بچه‌ها هم صدق می‌کند.

﷯ خوب بشنویم

شنیدن، پیش‌نیاز حرف‌زدن است؛ پس قبل از هرکاری یاد بگیرید که چطور به حرف‌های همسرتان گوش بدهید. زن‌ها در بیشتر مواقع به‌دنبال یک گوش شنوا برای درددل‌هایشان می‌گردند. یاد بگیرید که بدون قضاوت، عصبانیت، برداشت سوء یا جانب‌داری فقط به حرف‌های او گوش بدهید. این گوش‌دادن باید چهره‌به‌چهره باشد، نه اینکه از راه دور اتفاق بیفتد. موانع گوش‌دادن را هرچه باشد، از میان بردارید؛ تلویزیون، گوشی همراه، روزنامه و... . نکته دیگر اینکه هراز‌گاهی باید یک واکنش مناسب به حرف‌های او نشان بدهید تا تمایل او برای ادامه بحث بیشتر شود؛ مانند «اوهوم»، «خوب که این‌طور» یا «چه جالب».

﷯ نظرخواهی کنیم

اگر سد ایجاد‌شده بین شما و همسرتان زیاد شده است و نمی‌دانید از چه‌چیزی باید با او حرف بزنید که خوشایندش باشد، حتما از او نظرخواهی کنید. از او درباره علایق و سلایقش بپرسید؛ از اینکه دوست دارد درباره چه‌چیزی حرف بزنید؟ آیا تمایل دارد نظر شما را هم درباره آن موضوع بشنود؟ شنیدن چه‌چیزی از کار یا فعالیت روزانه‌ شما برایش جالب است؟ وقتی با هم در مراسم یا میهمانی حضور دارید، او از شما توقع شنیدن چه‌چیزی را دارد؟ سعی کنید با این پرسش‌ها از انتظارات او نسبت‌به خودتان آگاه شوید. قرار نیست شما درست مطابق آنچه همسرتان از شما خواسته عمل کنید، بلکه قرار است به اشتراکاتی برسید.

﷯ کمک بگیریم

خیلی وقت‌ها به‌جای ساعت‌ها شنیدن یا خواندن می‌توان به‌راحتی یک نکته را با دیدن یاد گرفت. ازاین‌رو توصیه می‌کنیم در رفتارهای اطرافیان به‌ویژه هم‌جنس‌های خودتان بیشتر دقت کنید، حتی از آن‌ها در‌این‌باره سؤال بپرسید تا به یک الگوی مناسب برای حضور پررنگ‌تر خودتان در خانه برسید. شما هیچ الزامی برای تقلید صرف از آن‌ها ندارید، بلکه باید سعی کنید متناسب‌با شرایط خودتان و خانواده‌تان بهترین انتخاب را از این رفتارها داشته باشید.

﷯ درگیر شویم

برای داشتن یک گفت‌وگوی سازنده باید تمام حواس پنج‌گانه‌تان را درگیر کنید. لابد می‌خواهید بدانید چطور؟ گاهی همسر شما نیاز دارد که او را فقط ببینید. گاهی کافی است فقط او را در آغوش بگیرید و نوازش کنید تا همه حرف‌هایش را بشنوید. بنابراین برای گرفتن بهترین نتیجه باید سعی کنید در زمان گفت‌وگو تمام حواستان، شش‌دانگ، درگیر طرف مقابلتان باشد تا پیامدهای مثبت یک گفت‌وگو را درک کنید.

 

این سکوت آسیبی هم دارد؟

خیلی وقت‌ها سکوت‌کردن بدتر از ناسزاگفتن و کتک‌کاری است. این سکوت افزون‌بر اینکه برروابط عاطفی شما با همسرتان یا فرزندانتان به‌شدت اثرگذار است، عملکرد خودتان را هم دچار اختلال می‌کند. مردهایی که نمی‌توانند ازطریق حرف‌زدن، احساسات و نیازهایشان را به خانواده‌شان منتقل کنند، نسبت‌به دیگران، مضطرب‌تر و عبوس‌تر هستند و احساس بی‌کفایتی بیشتری می‌کنند. میزان درگیری‌هایشان در خارج از خانه هم بیشتر است. احتمال سیگاری‌شدن، اعتیاد و روابط غیرمتعارف آن‌ها هم بیش از دیگران است.

درمقابل آسیب‌هایی که این فرد به خودش می‌زند، همسر و دیگر اعضای خانواده‌اش هم از آسیب درامان نخواهند بود. همسر این مرد ناچار است خلأیی را که ایجاد شده است، به‌نوعی پر کند که می‌تواند پناه‌بردن به دوستان بی‌قید‌و‌بند به نظام خانواده یا داشتن روابط نامتعارف باشد. آسیبی که بچه‌ها هم در این بین می‌بینند، کم از صدمات شما و همسرتان نخواهد بود. آ‌ن‌ها به‌دلیل محروم‌بودن از بال دوم خانواده یعنی آغوش گرم پدر، بدون‌شک در آینده در پذیرش نقش‌های جنسیتی خود دچار اشکال خواهند شد؛ چون الگوی لازم را برای پذیرش این نقش‌‌هانداشته‌اند،پس به‌خاطر آن‌ها هم که شده، از همین امروز فکری برای شکستن سکوتتان بکنید. اگر تمام تلاش خود را کردید و نتوانستید مشکلتان را برطرف کنید، وقت آن است که حتما از یک مشاور کمک بگیرید بدون شک کار ساز خواهد بود.

 

علت کم‌حرفی‌تان را بیابید

درکنار همه تلاش‌هایی که برای داشتن یک گفت‌وگوی سازنده با خانواده‌تان می‌کنید باید فرصتی هم به خودتان بدهید تا به‌علت اصلی سکوتی که انتخاب کرده‌اید، پی ببرید. فهمیدن این موضوع به شما کمک خواهد کرد تا به‌تنهایی یا به کمک همسرتان یا شخص سومی این مشکل را برطرف کنید.

﷯ گاهی کم‌حرفی، جزو ویژگی‌های اخلاقی یک فرد است. افراد درون‌گرا به‌نسبت برون‌گراها بسیار کم‌حرف‌ترند.

﷯ گاهی مشکلات و مشغله‌های خارج از خانه آن‌قدر زیاد است که فرد ترجیح می‌دهد در خانه فقط سکوت حکمفرما باشد.

﷯ گرم و سرد بودن روابط داخل خانواده، خود عاملی برای مشارکت‌کردن یک فرد در گفت‌وگو با دیگران است.

﷯ گاهی افراد یاد نگرفته‌اند که چطور باید حرف بزنند. همچنین تصوری که از ابهت مردانه دارند، سکوت و سرسنگینی است.

﷯ مردهایی که زن‌های حرافی دارند معمولا کم‌حرف هستند، چون فرصتی برای حرف‌زدن به آن‌ها داده نمی‌شود.

﷯ مشغله‌های ذهنی مانند بیماری والدین یا درگیری با یکی از همکاران نیز دلیل دیگری برای کم‌حرفی مردها در خانه است.

﷯ گاهی هم کم‌حرفی افراد ناشی از این است که طرف مقابلشان گوش شنیدن حرف‌های آ‌ن‌ها را ندارد، بنابراین سکوت بهترین گزینه است. 

 

اشتراک گذاری
نظــر شـــما
نـــام پســت الکترونیــکی تصویـر امنـیتی